Eu: perdendo o "pique"

Desde o diagnóstico de meu pai, em 25/09/05, até umas duas semanas atrás, sempre estive a "todo vapor". Dormia 4 ou 5 horas por noite e conseguia no dia seguinte cumprir com meus afazer habituais, além de dedicar umas 4 horas diárias à pesquisa de alternativas terapêuticas para bater o nosso Golias (o Glioblastoma Multiforme). O fato de descobrir que o uso de várias de nossas substâncias (licopeno, selênio, melatonina e alfad) poderia ser comprometedor da eficácia do temodal (o quimioterápico), mesmo não sendo isto uma verdade conclusiva e ser alvo de controvérsia na comunidade científica, teve um impacto monumental sobre as minhas convicções até então. Estas se baseavam em conseguir um conjunto de substâncias que pudessem isoladamente contribuir um pouco para o tratamento, que apresentassem baixos risco, e que juntas, se tudo desse certo, poderiam agir em sinergia, aquela historia onde 1+1 pode ser muito mais que dois.

Acho que cansei, ou melhor, que estou cansado. Nesses últimos dias tem sido um esforço monumental fazer quase qualquer coisa. Sejam elas relacionadas às nossas pesquisas ou às minhas atividades habituais, andei perdendo peso sem estar fazendo regime, tenho dormido mal e ficado indisposto durante o dia, tenho uma gastrite que vem e vai, e estou muito anti-social. Como minha formação básica é de Psicólogo, embora nunca tenha trabalhado como tal, sei que estes eventos podem muito bem ser sintomas de Depressão ou distimia, que são muito fáceis de ocorrer em situações traumáticas, não só com a vitima da doença, mas também com aqueles que as querem muito bem. No artigo sobre as fases do doente terminal, em que menciono os relatos de estudos da Doutora Elisabeth Kubbler Ross, há várias descrições de comportamentos tipificadores das citadas fases que tenho percebido em mim mesmo.

De tudo o que está acontecendo acho que três coisas me incomodam mais:

1. A minha incapacidade para fazer tudo que seria possível e importante para o êxito do tratamento;

2. O estado atual de meu pai, que não é muito pior do que aquele em que ele saiu da cirurgia, mas que representa um tênue espectro do Grande Homem que ele era um dia antes do diagnóstico. Apesar de biologicamente ele estar dentro das expectativas, sei que ele sofre profundamente com suas incapacidade e limitações atuais e isto me afeta visceralmente;

3. A necessidade de encarar firmemente o problema da finitude, algo com o que temos enorme probabilidade de ter que tratar.

Sei que ao construir o blog diário de um tumor cerebral forneci esperanças para muitas pessoas que visitam anonimamente (2155 acessos no mês passado) e para vária outras que mantém contado comigo via e-mail ou nas Comunidades do Orkut e acho que isto torna minha carga ainda mais pesada. Carga esta que não sei por quando tempo agüentarei.

Nunca reclamei do que ocorreu. Desde o início sempre tive claras para mim as obrigações que tenho para com meu pai. Sei que possuo uma grande dívida para com ele, seja ela filial, fraternal ou simplesmente humana. Por isso, diariamente o que peço a Deus não é uma carga menor, mas sim ombros mais fortes para poder carregar a carga que me foi destinada.

Em algum local deste blog, mencionei que sou um sujeito, que, quando convicto de algo, é essencialmente teimoso e não desiste. Que lutaria até o ultimo tiro da última batalha da guerra. Mas hoje sei com clareza que preciso de ajuda e apelo a todos os que se consideram meus amigos e que souberem me ajudar, que o façam. Que me ajudem a lutar a luta que ainda tenho pela frente e que, quando ela acabar, o que provavelmente acontecerá com derrota, eu pelo menos consiga manter a dignidade por ter feito tudo o que estava ao meu alcance.

Agradeço a todos.